Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
__________________________________ А все думают ,что я только отдыхаю и наслаждаюсь жизнью.
А я пчела,жужу и жужу (СМ)
0
Хатя
колдунья
Откуда: Питер Регистрация: 04.07.2013 Сообщения: 11877 Игнор l ЛС l Профиль l www
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
__________________________________ Я с крапивой пообщалась на закате (с)
0
Хатя
колдунья
Откуда: Питер Регистрация: 04.07.2013 Сообщения: 11877 Игнор l ЛС l Профиль l www
- Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, риба моя. а тебя не разорвет от такого резонанса?!
__________________________________ Сыр свой, одежда своя, прям подрываю производителей и торговлю.
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
***
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
__________________________________ Я с крапивой пообщалась на закате (с)
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае.
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Благоволительница
Трепло
Откуда: Новосибирррск Регистрация: 19.12.2013 Сообщения: 5977 Игнор l ЛС l Профиль l
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. anekdotov.net
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------------
добавлено спустя 7 минут:
--------------------------------------------------------------------------------------
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! anekdotov.net
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » anekdotov.net
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание... . anekdotov.net
__________________________________ Ну в какие ворота это может поместиться???
0
Мышель
участник
Регистрация: 12.11.2014 Сообщения: 1946 Игнор l ЛС l Профиль l
Начинать темы - НЕТ Отвечать на сообщения - НЕТ Редактировать свои сообщения - НЕТ Удалять свои сообщения - НЕТ Голосовать в опросах - НЕТ Модерировать свою тему- НЕТ
Заблокировано регистраций: 92750