Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
0
ЗаЙчеГ
новичок
Откуда: Москва Регистрация: 16.08.2014 Сообщения: 66 Игнор l ЛС l Профиль l
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
__________________________________ Но для меня еще долго будет лето, потому что весна в душе.
0
Богиня
М.А.Колыванова, человек и гражданка
Откуда: Москва, Будапешт Регистрация: 30.12.2013 Сообщения: 1058 Игнор l ЛС l Профиль l
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, батенька. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
__________________________________ я, пока еще не совсем опытный человек в хне,но с опытом все придет (С)
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
-Вам, девушка, с такими ножками, надо на руках ходить!
-У Вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
-Мадам, у Вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
-Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
-А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
-А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
0
Благоволительница
Трепло
Откуда: Новосибирррск Регистрация: 19.12.2013 Сообщения: 5977 Игнор l ЛС l Профиль l
-Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Лично меня на работе начальник в один из дней рождения поздравил так:
"Вот, гляжу на Вас и думаю: "Чего бы ей такого пожелать? Ну всё же у неё есть." Желаю вам красоты, семейного благополучия, здоровья, денег..."
Слова "...и мирного неба над головой!" он договаривал уже под гогот и ржание.
Теперь у нас это фольклор.
А он так и не понял.
__________________________________ я, пока еще не совсем опытный человек в хне,но с опытом все придет (С)
0
Бамбарабия Кергуду
свой человек
Откуда: оттуда (с) Регистрация: 07.01.2015 Сообщения: 301 Игнор l ЛС l Профиль l
Собирается купец в путешествие заморское и спрашивает у своих трёх дочерей:
- Что привезти вам, дочери мои?
Старшая:
- Привези мне, батюшка, шелка заморские.
Средняя:
- А мне украшения из каменьев драгоценных.
Младшая:
- А мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных
Купец:
- Да ты что ?! Не пристало такое говорить девушке юной. Выбирай другой подарок!
Младшая:
- Хм, ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ.
__________________________________ птица Сфинкс возродился из пепла (с)
0
Благоволительница
Трепло
Откуда: Новосибирррск Регистрация: 19.12.2013 Сообщения: 5977 Игнор l ЛС l Профиль l
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось
закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
__________________________________ я, пока еще не совсем опытный человек в хне,но с опытом все придет (С)
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)
*********************************************
Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)
***********************************************
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз,
как меня учил папа.
0
Леди N
Море...
Регистрация: 30.11.2014 Сообщения: 1049 Игнор l ЛС l Профиль l
Начинать темы - НЕТ Отвечать на сообщения - НЕТ Редактировать свои сообщения - НЕТ Удалять свои сообщения - НЕТ Голосовать в опросах - НЕТ Модерировать свою тему- НЕТ
Заблокировано регистраций: 92748